İçimdeki sanada kolayca siktir çekebilsem keşke!

Nejat İşler - Ah

Ne şarkılar dinliyorum seni düşünürken..ya da ne şarkılar dinliyorum,aklıma hep seni getiren mi demeliyim?
Evet bana, hiç bişey olmamış, o güzel sözleri etmemiş gibi davranan sevdiğim adam..iliklerime kadar sızlıyorum. Söyledik,bağırdık sevdiğimizi... yanımızdakiler ne tatlı bulmuştu bizi hatırlıyor musun? ne güzelsiniz demişlerdi...bütün bunlar bi benim mi hoşuma gitti sanki? Kokunu içime çekerken izin vermeseydin ya..sarıldıgında müsade etmese miydim? seviyodum..istediğim tek şey zaten kollarında olmaktı..güvende hissetmekti..
tattım..yarım kaldı.
bütün hayallerimi,heveslerimi kursagıma dizdin ya..nefret ediyorum aslında.
yanımdan gidecekmişsin gibi sarılmalarımı yarım bıraktın, umarsızca ,hesapsızca sevmelerimi,gülümsemelerimi yarım bıraktın..

Elimi bıraktığın gün oturdu ya içime herşey..işte o günden beri senin adının aslında bu şehirin her bi köşesinde yazılı oldugunu farkettim..eczaneler varmış senin adında,çiçekçiler,bakkallar,sokaklar,kuaförler..hiç görmemişim bugüne kadar. unutmak istediğim her saniye bi sokak köşesinde görünüveriyor bana. Acı çekiyorum. Ne değişti diye cıldırıyorum..

Bana bu pişmanlıgı tatdırdığın için,asla mutlu olma istiyorum. dön dolaş içine otursun,vicdan azabından öl sonra kapıma gel. -intikam duygum seni görene kadar olsa da acı cekmeni istiyorum.

ne aptall..ne aptal..ne aptalım..
ya sen?
ne yalancı,ne düzenbaz, ne korkak adammıssın..

dönüp dolaşıp sana geliyor yollarım..

bu umursamaz hareketinle hayatımın içine sıçtığını sanıyosun ya hani...haklısın.
seni düşündüğüm zamanları toplayıp, o arada iyi şeyler yapsaydım da insanlıga armagan olsaydı.sana olmadı..sana yetmedi...yetemedi...

hiç konusmadık o öyle yaptıgından beri...elimi bıraktı ya bi kez, tutkalla yapıstırsa tutmam artık!
hayallerim oldugu gibi boşa gitti, onca zaman sonra sevmelerimi harcadı..kandırdı,inandırdı,ve daha bir sürü şey..

ama yok suç bendeee... bi erkeğe hemen güvenmek de neyin nesi? nerden öğreniyosun bunları?
adam sevgilim dedikten sonra,pişman olsa bile bunu 'adam gibi' söyler... çünkü ben seninle gönül eğlendirmek derdinde değilim biliyosun, iki kelam et, al gönlümü,bakayım yoluma.. ne diye bu vicdan azabını çektiriyosun bana? ne diye cehennemin dibine elinle öteliyorsun? ne diye nefeslerimi pişmanlığa çeviriyosun..ne diye aklıma geldiğinde gözlerimi dolduruyorsun...

dedim ya,elimi bırakmak istediğini gördüğümde anladım ben senin ne bok oldugunu..ama yine de konduramıyorum inanır mısın:( yine de mal gibi kafamdaki polyanna ile savaşıyorum :(
seni görünce bütün bunları hiç çaktırmasam da, erim erim eriyorum...bi gül istiyorum,bana bak istiyorum..baktıgını görünce o an bitmesin istiyorum.. hiç gitme istiyorum,hep gel istiyorum..ve bunu bir allahın kuluna söyleyemiyorum:( bütün bunlar içimdeyken nasıl zor nefes alıyorum bi bilsen...
bi bilsen..içindeki ayıyı yine içindeki odunla öldürürdün heralde!
işin en acısı seni sevmem için hiç bişey yapmamıs gibi davranman..nerden buldum,neden yaptım, ne zman oldu bi bulsam..

o kadar kızgınım, o kadar dargınım, o kadar yarım kalmış, o kadar kandırılmış hissediyorum ki..bütün bunların arasında hala sevgi cümleleri kurabildiğim için allah beni kahretsin!

benden çaldığın zamanları kim verecek?

yavaşş yavaş kendimi kaybetme evresine ilerliyorum gördüğünüz üzere...o pislik de az yardım etmedi bu konuma gelmeme! artık her akşam uzuuun uzuuun konuşmalar,mesajlaşmalar,aramalar...bildiğin inceden start vermek üzereyiz yani. zaten artık bakışlarından anlıyordum..(bildiğin körmüşümde haberim yokmus)

hayatı boşladım ama..dünya üzerinde ki diğer milyarlarca insan yok benim için,o var sadece. onu duyuyorum,onu düşünüyorum,onunla konusuyorum,onu bekliyorum,ona gülüyorum,onsuzluga üzülüyorum,ona heyecanlanıyorum,ona kızıyorum,ondan tat alıyorum,onun götünü kaldırıyorum falan...böyle gidiyo bu.

şarkıları sadece onun için dinliyormusum gibi...daha az uyuyorum,daha çok düşünüyorum, daha çok boşladım etrafımdakileri,daha cok boşladım işimi gücümü..daha çok başladım para harcamaya..daha çok alısveriş,daha çok süs. onun için yaptıklarımı bilmeyen bi gerizekalıyı sevmenin vicdan azabı hiç bi yerde yok inanın.

hiç yapmadıklarımı yapmaya başladım..gece gezmeleri, alkole koşmalar,aileye söylenen ufak yalanlar..ona endeksli yaşamalar..bunların hepsi çok boktan şeyler. insan mantıklı düşünebilse kendine bunları yaptıran insanı sevmez zaten. -ama ben ona aşığııııııım :(
işte böyle iç sesimle çatışmaktan,hayatı kaçırıyorum.

Bir gün...yine beraber olmak istiyoruz. Yani aksam basbasa dısarı cıkmak istiyoruz:) çıkıyoruz da..yine istemediğim şeyleri yaparak hemde! ama umrumda mı sanıyosunuz? yooooo...biz kızlar sevince herşeyi göze alabilen varlıklarız. gözümüz kara!

O benim için böyle bişey yaparmıydı bilmiyorum..sanmıyorum,gerçekten o kadar cesur olsaydı,elimi bırakmazdı.
Neyse güzel bi gece geçirdik yine, hatta konustuklarımız üzerine sevgiliydik artık. Herseye değmişti..artık o ellerimin arasında,sakınmadan sarılacagım hayran oldugum erkeğin ta kendisiydi.
Onun yanında olmak,sevdiği olmak,eski sevgilisinin kıskandığı kız olmak,annesinin sevdiği kız olmak falan istiyordum..hiç bişeye benzemeyen bu isteklerimin büyüklüğü sevgimle eş değerdi. ona dünyaları verebilirdim..
kimseye tanımadıgım şansı ona verebilir,hayatımın merkezi yapabilir,onu herkesten herşeyden koruyabilir,sakınabilir,sahiplenebilirdim..içimdeki tüm istekler bunları düşündükçe büyüyen aptal hislerdi işte.
Ondan tek beklentim de elimi tutmasıydı..bir fazlasında gözüm varsa,iki gözüm önüme aksın. Yanında olmamı istesin,elimi tutup sevgilim desin..
o gün dedi zaten, ama sonra dememiş gibi davrandı. o gece bana sevgi nağmelerini söyleyen o değilmiş gibi..ben kiminle sarıldım,kimi öptüm,kime beni bırakma dedim,kim bana seni bırakmam dedi,kimdi o sen nereye ben oraya diyen? kimdi saçlarımı koklayarak öpen..kimdi ya?

-noldu lan? hafızanı mı kaybettin heeeyy kime diyorum benn huhuuuuu-

-nasıl yani? dün? hassss.....

kaptırmışım ne fayda..

bu ruh haline nasıl geldiğim konusunda adım adım ilerlemekteyim..
bulusma planını bana bıraktıgı için şehzade, bir hafta boyunca nereye gitsek,ay ne yapsak, onu desem olmaz, burası da cok pahalı, buraya da araba lazım, şunu yapsak çok romantik kaçar,bunu yapsak çok sıradan derken plan ümidimi oldugu yerde bıraktım benden cacık olmaz anladım!
aslında ne olacagını adım gibi biliyordum..ikimizinde çok benzediğini aynı yerlerde takıldıgımızı sölemiştim. çıktığımız gece bi soguk,bi soguk...kıcım dondu ama ödün vermiyorum. bide bekletti beni eşşolu! yaptıgım enayiliğin farkında bile değilim ama..sadece tadını cıkarmaya bakıyorum. ne tat!
gazi kadınlarda bulduk kendimizi..gidip bişeyler içtik doğal olarak. (bütün hafta yordugum kafama şıçayım) 

neyse önemli olan zaten onunla olmak, en azından rahat oldu:) bolll sohbetli bi gece,arada utangaç flört bakışlar..üşümelerden dogan yakınlaşmalar. -allaaam olcak olcak ayyyyy boynuna atlamak istiyorum- gibi sessiz çığlıklar.. neyse işte,cok guzel bi gece,adımıza kaldırılan kadehler. daha ne isterim ki? bütün gece onu dinleyerek geçirebilirdim...ilgilendiği şeylerle ilgili sorular soruyorum,zevklee anlatı..bende zevkle dinledim. birbirimizle ilgilendiğimiz paçalarımızdan akıyo ama..gitmem lazım,gidemiyorum,gidiyoruz diyoruz yolda başka bi mekana giriyoruz. eve gitmek zorunda olmaktan nefret ettim o gece:(( herşey cok güzel olabilrdi...

-olmuyorumus gerçi,sonradan gösterdi sağolsun.

hiç yapmadıklarını yaptıysan üzgünüm,bok çukurundasın!

biz kızların yine en büyük sorunsalı,hayatımıza almak istediğimiz erkekleri hayatımızın merkezine koymamız! bu yöntemden kazançlı çıkan %2 lik dilimde olma ihtimalimizin düşüklüğündendir sanırm kendimizi bok çukurunda bulmamız.

durup durup küfrederken buluyorum kendimi...hiç başkasının yanında küfretmişliğim yoktur ama bu ara yalnız kaldıgım her dk üzgünüm sevdiğim, kulaklarını çınlatıyorum.

herşeyin çokkk güzel başladığı bi hikayeydi bu. 'aha!' dedim tam istediğim adam bu! aynı olan o kadar çok şeyimiz var ki zannedersin benim erkek versiyonum (oy ölürüm ben ona yaa:( -hop! kendine gel,başa sarma!)
bütün bu aynılıklar bizi aynı noktalara,aynı eğlencelere, aynı sohbetlere dogru götürüyordu yavaş yavaş..bu çok güzeldi,hatta tam da istediğim.
ay nasıl kaptırdım kendimi...gece gündüz onu düşünüyorum..ne yaptıgını tahmin etmeye calısıyorum,yemek yiyorum onun oldugunu hayal ediyorum,müzik dinliyorum onu hayal ediyorum,gezmeye gidiyorum o da olsa şimdi surdan cıksa diyorum,iş yaratıyorum konusuyoruz,kafamda evcilik oynuyorum yani. hayatımda facebook sohbeti açmış bi insan değilken şimdi ç.dışı olamıyorum. onun orda oldugunu görüyorum"heh  oh tmm " falan diyorum. saçmalıyorum.
ama onunla sürekli sohbet ediyoruz napiiim :)  -ayy gittim ben yine:(
böyle böyle giderken bi gün baş başa dışarı çıkalım dedi... ben o arada yıldırım çarptı sandım,akışkan bişey olsam klavyeden aşagı dogru sızıcam yani. cümleyi gördüğümün 3.saniyesinde "ne giycem yeaaa" sorunsalım başladı. -ne kombinlesem? hangi ayakkabı daha iyi olur? ay o olmaz ki yaa,hemen bişeyler almam lazım. sabahtan bakmaya başlarım-
sonra daha konusmanın neticelenmediğini düşünüp çocuga dönüyorum :)
o gün tam zamanını konusmadan böyle bişeye karar verdik ama bende ne planlarr..ne planlar..
detay detay anlatıcam kızlar, görün bakın bu noktaya gelirken tek suçlu ben miyim:(

dikkatimi...s*keyim!

Biz kızlar bazen su katılmamış aptallıkla seviyoruz, o bokum bokum herifleri. Ay üstelik değseler içim gam yemeyecek. Özellikle acı çektiğiniz tipleri bi inceleyin..emin olun çirkin bi kız bile sümüğünü atmaz. Hadi bi hata etti yaptı, odunsal genlerini görünce topuguna vura vura kaçardı. Yok ama...bize kıymetli!

Benim hikayelerim çok değil aslında, hep etrafımda beni pohpohlayan tipler oldugundan hiç 'sevgili' edinmek bi ihtiyaç olmadı uzun bi süre. Erkekler gibi bazı konularda muhtaçlık da hissetmediğimizden olsa gerek gayet sevgilim olmadan etrafımdaki ilgilerle yıllarca takılabilirim yani.. en uzun ilişkim 2 yıla yakın sürdü.(zaten 2. ilişkimdir kendisi) benim isteğimle de ayrıldık. en başlarda olayın pembeliğiyle göremediğin şeyler sonra su yüzüne çıkar ya hani,o misal benimki de. neyse ben acı çekmediğimden sorunsuz ayrıldık diyebilirim. ağladı zırladı aylarca ama benden sonra 3.sevgilisi şuan öküzün. ben daha kimseyle cıkmadım 3 yıldır. bakınız bir numaralı sorunsalım.
sevmekten mi? yooo.. biraz kafa dinlemece, biraz uzak kalmak istemece, biraz özgürlük istemece, ama ennn fazlası kimseye aşık olamama hali. bildiğin kimseye bişey hissetmiyorum ama!
neyse dedim,şikayetlenmedim..sonra aylardır aynı ortamda oldugumuz bi çocuk dikkatimi çekmesin mi. dikkatimi sikeyim! gitti kimi çekti. sen dur durr..sonra dan gözüne bi hoş gelsin. böyle bi mallık var mı ya? 

zaten sinirle dolu hikayem tam da burda başlıyor...

dipnot:

Neden burdayım..bunu bende sorgulasamda bal gibi biliyorum neden burda olduğumu.
Şimdi herkes bu tür blogların türediğini birbirine benzediğini düşünecektir muhtemelen, e haksız da sayılmaz sevme dengesini ayarlayamayan tüm kızları toplasak 1548414878 adet benzer blog olurdu. Sadece içimi dökmek,sustuklarımı konuşmak, rahat rahat küfredebilmek için burdayım. Bi psikologa falan gidemediğime göre,konustuklarımı anlayacak kadar dinleceyek bi arkadasım olmadıgına göre,(daha dogrusu kimsenn acıyan gözlerina katlanamıyorum diyelim) ajanda da günlük tutacak yaşı da geçtiğime göre sanırım en iyisi burdan yazmak.Okunup okunmaması umrumda bile değil üstelik, ben içimi dökeyim yeter.
Bekle odun sevdiğim,boll boll kulaklarını çınlatıcam!